Je n’ai jamais retrouvé le plaisir d’aller en forêt. Je veux dire, je n’ai jamais retrouvé le bonheur que son souvenir me donnait. Près de moi, l’ennui est partout, comme un inséparable de la pensée. Avec un chien, peut-être… Je ne dis pas. Mais serais-je encore celui que je venais chercher ?
Je ne pourrais dire avec certitude si un jour j’ai réellement été heureux en forêt, ou finalement, car toutes les forêts sont ces lieux du passé, si ce petit enfant auquel on aspire tous en secret a existé. Lorsque je me rappelle de ce temps où je vivais encore chez maman, je me souviens avoir souvent été ennuyé par l’idée de se promener, et que les mots « sortir prendre l’air » déclenchait chez moi une chaine de réaction proche de l’indigestion. Oui, longtemps, sans autre désir de soi que celui du plaisir que l’on pouvait tirer de sa vie, j’ai passé mes journées en pyjama devant la télé. Je regardais d’autres petits enfants en train d’exister, en train de jouer un monde que j’enviais.
 Je savais pourtant déjà à cette époque qu’aucune cabane ne pouvait se construire le temps d’une image, qu’il fallait suer, déployer ses efforts sur une durée, qu’il fallait naturellement se confronter au temps et le sentir couler dans son propre corps pour arriver à une réalité. Ce que je ne savais pas en revanche, c’était que ce je ne désirais déjà plus l’existence des choses, mais leurs sentiments, ce ton orange et jaune dans lequel l’épisode fixait l’entourage. Cela ne ressemblait pas à la vie, mais c’était ce qu’on avait de plus proche de l’éternité, c’était le cinéma, la littérature, la musique. C’était toute la vie. Le petit garçon, le canapé, la cabane au loin dans la forêt. Comme une rivière mélange les différentes natures rocheuses après de grosse pluies, le souvenir de ces mondes faisait sortir le temps de son lit. Je n’arrivais plus à savoir finalement qui vivait, ou plutôt qui fallait-il faire vivre ?
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